エクリチュール

今日はA４のレポート一枚を提出しました、授業の内容を簡単にまとめて感想を書く簡単なレポートだったんだけど、授業が英語で全然理解できなかったからテキトーに書いて出した。
もちろんまだ確定ではないし、実験して修士論文書かないといけないんだけど、これで全部卒業単位が取れたのではないかと。とりあえずこれ以上授業を履修する必要はないわけだ。おめでとうそしておめでとう。

一番最初の授業は国語だった気がする。「あさがおなんとかあいうえお」だったっけなあ。そこから振り返るとなんだか短く感じ…ない。いやはっきり言ってツラかった。何しろ僕は勉強が嫌いだった。新しいことを知るのは結構好きだから最初の方（3～8歳まで）はかなり面白がってガンガン勉強してたけれど最後の方 (17～22歳まで)は超苦痛だった。こんな細かい物体の話はもういいよ…ていうか俺経済とか日本の歴史とか知ら無さすぎだろ…、と授業の度に毎回思っていたけれど、いかんせん専門とか専攻とかいう名前で話が進んでいたからこの期に及んでそんな勉強するのは足枷だった。高校時代の実テの時は学校に隕石が落ちろと思ったし大学の定期試験は今思い出しても身が震える。

そんなわけで「勉強したか」と聞かれれば僕は自信を持って？全然勉強しなかったと答えられる、これを言ったら言ったで「勉強せずに頭良いとか無いわー」とかいうやつもいて、頭良いとは思ってないけれど、もうその言葉を受け入れてもいいくらい勉強しなかったと答えられる。
だけど「この17年間何してた？」と質問を変えられたらもう「勉強してた」としか言えない。ほかに継続してたことなんて飯食って寝てパソコン弄るくらいのことしかしてないし、それを言うのは結構な自己嫌悪入ってくるからやっぱり勉強してたことにしたい。

人生死ぬまで勉強とは言うものの、単位を取って、これ以上進学するわけでもないということで、とりあえずもう机に座り、黙って先生が黒板に書いた文字を手元の紙に写す作業からは解放された。そう、少なくとも僕にとっては「勉強とは何か」と言えばこの「黒板に書いた文字を手元の紙に写す作業」のことを言う。

いったいあれは何だったんだ！！アンパンマン見てるのかよくだらねーと言っちゃう小学生とか、合説に参加する必要は無いとか言っちゃう大学生のような初心を忘れた発言の一種かと思ったけれど、アンパンマンと違って板書はまず初心からつまんなかった。なによりあれだけ頑張って書いたノートの山を読み返したことは無い。一転大学ではノートが異常に大事になったりするんだけれど試験が終わればやっぱり読み返さない。勉強しなかったけれど、勉強に意味がないとは思っていない。けれどこの作業だけはこう…もっとうまい方法はなかったのかな…と思う。あの時間でひたすら外国人と話し続けてれば、外国語一つくらい喋れてないのか、とか、その辺でひたすらアンケート取ってれば社会法則の一つも発見できなかったのか、とか思わずにはいられない。

新しい教育方法がきっとあるはず……と思ったけれど、結局僕が教師になったとして、40人を相手に自由な方法で授業して良いと言われても黒板に知ってることを書いてみんなに見せる以外のことはやっぱり思いつかない。これも黒板教育の弊害なんだろうか。もういっそのこと黒板板書能力で人の価値を測ってくれれば良いのに。

ムカつく科学ランキングベスト15

みなさんサイエンス好きですか？僕はもう嫌です。
私見で今まで学んできた自然科学分野のムカつくモノをランキング形式でまとめてみたよ。
ベスト10にしようかと思ったものの、一度考え始めたら次から次へと出てきたので、15個選びました。これでも絞ったほう。断っておくとどれも重要なものですし、難しいとか役に立たないとかではなく、「ムカつく」ものを選んでいるので、個人的な感覚が大きいです。まずは選外から↓


選外
粒子波動二重性、不確定性原理、相対性理論、トンネル効果など、ここまでぶっ飛ぶと割と素直に受け取れます。



では15位から1位まで。



15位 アンチモン(化学-元素)



元素記号と発音が一致しないものは多々あるけれど、その最たるものがアンチモン。
しかも英語でもAntimonyで元素記号をSbにしても誰も得をしない。
成仏すべきゾンビ言語のラテン語が何時までも生き残っている中でも最も悪い例。




14位　大きすぎる・小さすぎる乗数(物理-定数)



プランク定数、アボガドロ数、ボルツマン定数に何度うんざりさせられたかわからない。普段は素知らぬ顔をして定期試験では牙を向いて襲いかかってくる。
無敵を誇る関数電卓もこいつらに対してはあまりにも無力だ。かと言って自力で計算すると必ずと言っていいほど間違いを犯す。




13位　sin,cos,tan以外の全て(数学-三角関数)



突然これを書いても覚えている学生は実はとても少ないと思われる。こいつらがハイパボリックったりすると最低、何でも名前付けるなよ。しかし問題なのは寧ろ12位。




12位　ラジアン角度(数学-高校数学)



サイン、コサイン、タンジェントと言うと数学苦手っ子にとってアレルギーレベルの単語だけど、実のところそう難しい概念でもないと思う。
問題なのはこのラジアン角度の方でしょ。突然出てきて高校生を混乱の中にたたき落とす。
だいたい全ての人がπ/6を見たときに脳内では30°に変換されているでしょうに。




11位　TCAサイクル(生物-代謝)



もう生命の神秘って事で片付けて置けば良かったものを…。
高校の頃は暗記ばかりだったけれど大学ではどんなことをやるんだろう、と胸をときめかせていた新大学生をさらなる暗記地獄にぶち込む先導者。
多分看護医療、体育生理学系の人とかもむかついてると思う。



10位　エネルギーバンド(物理-半導体)



いや俺の専門なんだけど、エネルギーバンドって物質のどこにあるんだよ。エネルギーバンドの変化って言うのは半導体中で何が起きてるんだよ。
電子なの？帯が電子なの？状態を表してるの？これはグラフなの？第1ブルリアンゾーンが何で関係してくるの？といった謎はそのままスルーされて多くの学生の間で"ハシゴ付き滑り台的な何か"ということになっている。



9位　分数の割り算(初等数学)



これをすんなり受け入れられる小学生は素直すぎる！「ひっくり返してかけ算」何がひっくり返してだよ、なんでひっくり返ったんだよ。割り算という非常に直感的な計算を曖昧にする。「割り算なんて無かった」。



8位　背理法(数学-高校数学)



「これは納得行かない」という多くの声が寄せられました、証明法というより黒魔法。Wikipediaにも『数学的直観主義においては、背理法による証明は成立しない』と言われ、アンサイクロペディアによれば『俺の彼女は美人だと言うことを証明するために道行く人に「私の彼女はブスですか」と言うことを聞く』ような悪魔的手法。



7位　反応速度の公式すべて(化学-物理化学)



もうこのへんの公式は全部同じにしか見えない。声に出して、紙に書いて公式を覚える、という基本技術を使っていると徐々に精神がやられてくる。
しかし6位には及ばない。



6位　大きすぎる行列(数学-行列計算)



大学生の洗礼のひとつ。卑怯なことに行列の授業になると教授はパワーポイントを使って授業を始める。しかもiとjなどという最悪に見分けにくい文字を使い始める。



5位　ホールピペットの存在とその扱い(化学-実験器具)



大学で化学やりたいなと思ってた俺が化学やめたのは90%位こいつのせい。
線ぴったりにするために変なゴム鞠で行ったり来たりした上、握って温めて一滴絞る、そして共洗いって職人技を要求してくる。「ピペド」として悪名高いマイクロピペットより馴染みがあったのでこっちにしました。



4位　相乗平均(数学-高校数学)



生意気にも割り勘でおなじみ相加平均に取りいって多くの場合何の意味もない計算結果を返してくる。入試でちょっと使う以外の相当滅多に使わない虎の威を借る狐。



3位　結晶の対称性(物理-結晶)



ステレオ投影図。これ分かりやすいと思ってるのかよ…。
点群・空間群・シェーンフリース記号・7つの結晶系と14のブラベー格子。もうこのへんが何の学問なのか分からん。



2位　X線散乱とX線の授業を持つ全ての教授(物理-教授)



どんな分野にも楽しい授業をする教授、つまらない授業をする教授がいるけれど、何故かX線の授業をもつ教授はどの大学でも全て意味不明系の教授が担当する。
謎の粉があったときにどう調べるか、目で見て色で確認する。これをちょっと応用した程度の代物に何コマも何コマもかけて、光の話なのか、波動の話なのか、実験の話なのか分からない謎の授業をする。



1位　ベクトル

お待たせしました１位、ベクトルです。
中高大学生全てのステージで挫折に追い込む可能性が大いにある。悪魔の化身。
全ての人にとって卒業と共に「名前を呼んではいけないあの人」になっていることでしょう。
ちなみに僕は上の式が覚えきれなくて留年しました。永遠に恨み続ける。




やっぱり地学や生物、宇宙物理など縁遠いものはあんまり選べなかったですね。
いや俺が作り直す！とか納得の行かない英文法ターゲット30や馬鹿過ぎる歴史的事件ベスト108など作られることを期待してます。

Pleasentation

人生初プレゼンやりました。何かの説明経験ならあるけどスライドまで自分で作って発表するのは初。文系の人なんかはゼミで毎週やってたりするのかもしれないけどうちの研究室はとりあえず実験してればOKなのでその手の機会には恵まれない。毎週やってて「はい、来週は君ね。」とか言われてもうんざりするんだろうけど、「おらおらー実験しろー」とか言われてる中、いや、僕はプレゼン作んなきゃいけないんで。なんてシチュエーションだとちょっとやる気出るよね。3年生向けの研究室紹介プレゼンだったのであんまり難しいこと説明せんでええんではじめの一歩には最高の機会って感じだったし、研究員というよりはすっかりWeb管理人でデザイナーでライターみたいな扱いになってしまってるので白羽の矢を連弩で撃ち込まれた感じ。これは孔明の罠だ。

そんな感じでやる気スイッチが入ったんで結構頑張ってた気がする。ちょうど Amazon「日経リナックスを買った人におすすめの本はこれ、『プレゼンテーションZEN』」なんて言ってくるからつい買って読んだりした。すごくいいこと書いてあっておススメだけどプレゼンはどう作ればいいのかってことはあんまり書いてなかった。写真をiPhotoStockから買え、クレジットカードで買え。みたいなことが何回も書いてあったけどクレカ持ってないしお金かけたくないし、しょうがないからフリーフォント漁ってみたり、ウザがられながら研究室の写真撮ったり、フォトショで変なグラフィックを作ってみたりしてた。そしてだいたい没になった。
でもまあ本に影響されやすいのでパワポやキーノートのウジャウジャしたアニメーションを使うのは辞めといて一枚絵をきちんと見せる、これぞプレゼンテーションデザインの神髄、あと制限5分だから目指せ3分台、って方向で頑張ってみたけどあんまりデザインやお絵かきは得意じゃないし、これでよかったのかなー。よくわからん。

自己採点すると事前準備とシートデザインはまあセンス×を抱えてる上での頑張りを認めて初めてってことを考慮に入れておまけして55点って感じだけど当日のセッションは20点位でしょ。ひどかったなー。何言ってんだ俺。1枚スライド飛ばしたし。思った以上に緊張した。待機しつつほかの研究室のプレゼンを眺めてたら場に馴染めたと思うんだけど、はい次の人どうぞ→ガチャ、失礼します→それでは研究室紹介をお願いします→はい、私共の研究室では…な感じの企業人事面接みたいな風があらんでもなかったから緊張してしまった。やっぱり発表を重点的に練習しないとダメね。ES通って面接で落ちるパターン。

とはいえまあ面白かったかな。大勢の前でおはようございます、って言ったらボソッと返事が返ってくるのは最高。教師になりたいと思ったね。これからは前のほうに座ってるときはできる限り声出して返事してあげたい。1枚目のスライドは狙い通りのウケかただったしそれだけでも嬉しいよ。次の機会が楽しみだ、次の機会は………………卒論発表会か……。

10月開催のお知らせ

まさか１日に２回も日記書くとは！直前２回書くのに２ヶ月かかってるのに。

ノーベル化学賞に根岸・鈴木氏　有機合成で画期的手法
http://www.nikkei.com/news/headline/article/g=96958A9C93819595E2E4E2E3878DE2E4E3E2E0E2E3E29F9FEAE2E2E2

今年は10月が来ましたね。10月はここ２年中止されてましたから、これで私も5歳になれました。

ちょうど２年前のノーベル賞の時もSNSで日記書いたしせっかくだから日記にしようと思ったけど専門外のことだし良くわかんないや、そのうち池上さんが解説してくれるでしょ。というかカップリングってのは200年位前にケクレが夢を見たついでに出来たような物じゃなかったのね。って２年前もそんなこと言ってるけど。

有機化学の研究室の友人なんかはテンション上がりそうで羨ましいな、うちの研究分野はノーベル賞とか縁遠そう。他にも沢山賞はあるんだからどんどん取り上げて科学界を盛り上げて行って欲しいね。とりあえずコルツが負けて一日中低かったテンションが少しあがりました。

追記：１日に２回書くと投稿がくっつくのか！良いインターフェイスだ、ぜんぜん知らんかった。

これはあいつの物語だ

大丈夫…今は授業中だしここなら誰も来ないから…、うん、愛している…。そして近づいていく唇…。

次の瞬間思いもよらないことが起こった、僕たち2人の後ろの扉が思い切り開いて一人の男が勢いよく入ってきた！僕は彼と目が合う、彼は少し驚いたようだったがわずかのうちに平静を取り戻し、鞄を置き、無意味そうに携帯電話を操作した後一度教室から出て行った、僕たちは7階の教室を後にした…。





以上、今日こんなことがありました。実際に一行目みたいなことがあったかどうかは分からないし、本当は仰角8度で顔を近づけてただけかもしれない。もう言うまでも無いけど扉をバイーンってなるレベルで思いっきりブチ開けて大股で入ってきたのが僕ね。前の授業が早く終わったから哲学の教室に移動したらこれ、マジでマジでキスする5秒前だった。っていうかここ学校ですよ。

まあそれだけの喜劇なんだけど、とにかく僕はこのとき僕の人生の中で初めて自分が脇役だった。自己中な見方じゃなくて近代以降の人間なら我思うゆえに我があって人生の主役は自分で、寝てても他の奴が目立ってても他人の気持ちに深く共感しても一人称は当然自分だと思うんだよ。
でもあの瞬間は違った。仮にあのどちらかが僕の知り合いだったりしたらこれはディープなラブストーリーなのかもしれないけど、あれはどう考えてもスラップスティックだった。つまり大切なのはあの瞬間扉が開くことで入ってくる奴は誰でも良かった。それが僕だったのはもう運命としか言いようが無いし、少し違えば次に教室に来た哲学の講師だったかもしれない、とにかくあの時僕はあの2人の人生のモブだった。それをあの瞬間彼の視点から理解した、彼と彼女の焦燥、不愉快、羞恥、憎悪の織り交ざった感情を主観で理解したと言い切れる。

もう1つ、僕は名前も知らないけれど行為を記憶している人が一体何人居るだろうか？名前を忘れてしまった人ではなく、店員や職員のように会う必要があった人でもなくただ行為だけを記憶している人をすばやく思い出すことが出来ない。意識しすぎかもしれないけれどもしも彼と彼女の人生が映画だとしてそのエンドロールがあるとすれば最後の方の一列に3人位クレジットされる部分に僕の名前が載るのではないだろうか。名も無き脇役「扉を開けて入ってきた男」として会うはずの無い他人の運命に入り込んだのを感じずにはいられない。なんだか上手くまとまらないけど貴重な経験だったと言うか、あえて何か言うとすればちくしょう死ね、位しか思い浮かばない。

世界に一つだけの元素

こうして毎日コンピューター使ってるわけだけど半導体ってなんか嫌な感じだよねー。調子に乗ってるやつは認めません、なんでみんなと合わせることが出来ないの？みたいなちょっと古い教育体制な感じ。
半導体ってシリコンの単結晶なんですよ。単結晶だからずーっと一列にみんなシリコン。でもそのままだとイマイチ電流が流れにくくて使えない、きっとみんな同じだからギスギスしてるんだろうね。

どうするかと言うと不純物を混ぜる。リンとか。で、このリンがどこに混ざるかって言うとシリコンが本来居る位置に入る。そしてシリコンのふりをする。リンちゃんはシリカちゃんよりたくさん電子を持ってるんだけど持って無いことにする。持ってたはずの電子はどっかいっちゃった。他の奴より多く電子持ってると「お前ケイ素じゃなくてリンだろー」っていじめられるからみんな嫌がってなすりつけ合う。ああ嫌だ。リンを５価として扱ってあげれない不純物半導体が嫌だ。なんでここまでしてコンダクティビティを上げなきゃいけないんだ。

セラミックスのジルコニアを見なさいよ。ジルコニアは温度上がると壊れる。暑い暑いもう無理、マジ正方晶やってらんないから立方晶やるわ、体積変化？しらねーよそんなの。そんな感じで壊れる。でそこにCaO混ぜる。CaOの方がジルコニアより酸素少ないから結晶に余裕が出来て根性の無いジルコニアが暑さでちょっと太っても壊れない。ああ素敵。酸素の足りないCaOを酸素が足りないままに空孔欠陥として扱えるセラミックスが素敵。たとえジルコンが模造ダイヤモンド扱いでもその輝きは本物だよ。

そんな感じで今日の授業は面白かった。多分俺だけ面白かった。